Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: 'Я встретила другого, верни фото назад'. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне'.
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!"
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
На грабли я уже не наступаю, я уже на них танцую!!!
- Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!... - Ну ты... это... шевелилась...
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист
Все мужики,как мужики -кто козёл,кто кабель, а ты у меня,Петя,особенный -ты БАРАН
Большинство врачей в мире считают алкоголизм болезнью, но ни одна падла не даёт больничный
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды...
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык
Очень интересный сайт "Одноклассники" - на улице не здороваются, а в друзья просятся!!!
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная, только за какие грехи - не знаю...
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона
Был один парень, которого заколдовала колдунья, он мог говорить только 1 слово в год. И вот он влюбился и воздержавшись 7 лет не говоря ни слова он подошел к этой девушке и сказал 7 слов " Я тебя люблю, выходи за меня замуж...а она вытащила наушники и сказала чё,?? )))
Приходит SMS на телефон:" Привет, узнала???" -Да блин, по почерку....
В 1900 г. девушки говорили: люби меня, но не прикасайся. В 1994г. прикасайся, но не целуй. В 2000 г. целуй, но ничего больше не позволяй себе. В 2006 г. позволяй себе всё, но не кому не говори об этом. В 2012 г. делай со мной всё, а то я всем скажу что ты ничего не можешь...
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились
Записка мужу: Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная
У меня к тебе не то, что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют
У молодой и неопытной секретарши первый отпуск обязательно декретный
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! — Не смей угрожать отцу!
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала
В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья... Здравствуй, секта – ЭТО Я!
— Нервничаешь? — Немного. — Это твой первый раз? — Нет, что ты, я и раньше нервничал
Чак Норрис родился 6 мая 1945 года. Германия сдалась 7 мая 1945 года
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!
– Мам, пап, познакомьтесь - это мой новый друг, Алёшка! - Твою мать, мёртвый лось!!! - Пойдём, Алёшка, нам тут не рады...
Телефоны сейчас все тоньше и умнее, а люди - наоборот...
У девушки, на заднем стекле машины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается сооoвсем не рука
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...!
Видно сдох у жены Интернет! Сказал муж... Учуяв запах котлет
Хороший муж, находя заначку жены, добавляет в нее денег
Моё сердце занято...оно гоняет кровь по организму!
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя
Свадьба - это всегда прекрасно. Особенно если она не твоя
В любви как на мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске
Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.Это – болезнь
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку
-Сучара! -Что, дорогая? Не расслышал. -Скучала, говорю, скучала,милый
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
Я люблю трех людей: себя, меня и того красавца в зеркале
Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы
Для мужчины раздется и не трахнуть, все равно что для женщины померять и не купить!
Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром
Желаю во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья!
Люди так быстро уходят из моей жизни, что я не успеваю сказать «НУ И УЕБЫВАЙ»
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
Попробуй бросить меня, и я брошу тебя с крыши девятиэтажки
Заебал вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я ОТКУДА ЗНАЮ,МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ.
Прикинь, вчера иду, никого не трогаю, и желтый листик упал с дерева И ВСЁ И ПИЗДА ОСЕНЬ УЧЕБА СМЕРТЬ
Родители-это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек
Бывает накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь, и назад сядешь за компьютер.
Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.
Хочется как в сказке, а получается как в анекдоте...
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Когда ты творишь какую-то нелепую хуйню, то главное делай вид, будто ты знаешь что делаешь.
Ты мой-мой-мой-мой ....... Посуду !
Хочу, чтобы на день рождение мне подарили что-то особенное....чтобы я могла сказать "Вау , Бэнтли"
На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде
Есть такие парни с которыми идешь в кино, и действительно смотришь фильм!
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Ребенку вылечили зуб, мама: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы сжав кулачки): «СУКА!!!»
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Девчонки ! А давайте выпьем ! Эххх... за тех слабаков, что нас не покорили... за тех лохов, что нас потеряли... и за тех счастливцев, которые рядом с нами !!!
Собралась, накрасилась...и осталась дома...было, да?
Поцелуй придумали, чтобы закрыть рот женщине, но нам понравилось и поэтому мы разговариваем постоянно...
У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима,Саша,Коля
Прежде чем плакать в жилетку подруге, понюхай, не пахнет ли эта жилетка, духами твоего парня!
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут " пиздeц нервной системе"?
Не смотрите на мой статус он стесняется!
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный WiFi.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Я твой билет до станции "СЧАСТЬЕ", в кассу обратись...
Только мы можем довести друг друга, сидя за разными мониторами компьютеров до такого состояния, что я иду колечить мебель, а ты начинаешь курить и глотать килограммами успокоительное!
Хочу просто поваляться на песке под солнышком, не считая время и дни недели...
А давай любимая убежим от всех и от всего!? ведь друг от друга мы все равно не можем убежать, так давай хоть вместе убежим!?
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе!
Она: "Почему он не пишет? Он же видит, что я онлайн..." Он: "Почему она не пишет? Она же видит, что я онлайн..." Два дурака в одноклассниках...И сейчас так почти каждый второй сидит и тупо смотрит на его(её) online.
Со мной очень опасно связываться - заражу позитивом, адреналином, счастьем и возможно еще кое-чем, об этом пока не стоит упоминать, зараза серъезная и на нее охота по всей обитаемой земле!
Мне сегодня даже солнце улыбается!
— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Отношения – это как колесо от Камаза. Вроде вещь пиздатая, но мне нахуй не нужна.
Что за дебильный вопрос: а кому посвящается твой статус? Да никому, базарю вслух и все!!!
Только видишь дорогая, тут такая штука, очень ты красивая, но по жизни сука!
16:00 - привет любимая! 17:00 - привет любимая! 18:00 - че молчишь, овца?!
Бабушка ласково говорит 5-летнему Тёмочке : - Смотри тёмик , вон едёт "би-би" -Бог с тобой , бабуль , это-ж BMW 325 iMI 4x4
В детстве "СПАТЬ" было наказанием, а сейчас МЕЧТА
Акция в аптеке: кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место